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VAMOS A VER SI NOS REIMOS UN POCO, POR FAVOR QUE SEAN BUENOS.
AQUI VA UNO:
SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS POR LA CALLE Y LE DICE UNO AL OTRO:
.-¿QUE TE PASA?, PARECES PREOCUPADO.
A LO QUE CONTESTA EL OTRO:
.-ES QUE MI MUJER ESTA EN LA CAMA CON 40..
Y LE REPLICA EL AMIGO:
.-NO, SI LA QUE SALE PUTA.....
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GETAFARI
GETAFE, España
GETAFARI
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Me llaman el desaparecido
Que cuando llega ya se ha ido
Volando vengo, volando voy
Deprisa deprisa a rumbo perdido
Cuando me buscan nunca estoy
Cuando me encuentran yo no soy
El que está enfrente porque ya
Me fui corriendo más allá
Me dicen el desaparecido
Fantasma que nunca está
Me dicen el desagradecido
Pero esa no es la verdad
Yo llevo en el cuerpo un dolor
Que no me deja respirar
Llevo en el cuerpo una condena
Que siempre me echa a caminar
Me llaman el desaparecido
Que cuando llega ya se ha ido
Volando vengo, volando voy
Deprisa deprisa a rumbo perdido
Yo llevo en el cuerpo un motor
Que nunca dejade rolar
Yo llevo en el alma un camino
Destinado a nunca llegar
Me llaman el desaparecido
Cuando llega ya se ha ido
Volando vengo, volando voy
Deprisa deprisa a rumbo perdido
Perdido en el siglo... siglo XX... rumbo al XXI
Manu Chao. El Desaparecido
Technorati Profile
Con 40 tios enfermos de fiebre!!! jajaja
Un tio que sale de una operacion muy grave le pregunta al doctor:
-Doctor, cree Ud. que voy a perder los ojos.
A lo que el Doctor le responde:
No lo se.Yo se los meto en un frasco y si los pierde es culpa suya.
Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito.La operacion reslta un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera, entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de mesa.Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
-No puedo creer lo que he visto,¿Podrías volver a hacerlo?
El tio con una sonrisa de compromiso contesta:
-No,espero que no...no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
MUY BUENO PACO 10 PUNTOS COLEGA!!!!!!!!
Doctor:Señora, su hija tiene el clitoris como un hueso de aceituna.
Madre:¿De duro?
Doctor:No, de chupao
Un atracador asalta por detrás a un señor que va por la calle:
-Arriba las manos, deme todo lo que lleve.
-No llevo nada, la vida está muy maaaalllll
-A mi me los vas a decir que te estoy apuntando con un grifooooo.
VIRGINIDAD
-Mamá... ¡Me he acostado con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limón verde y chúpalo.
-¿Y eso?, ¿para qué? me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes
Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
Una mujer muy gorda muy gorda va al médico y le dice
-Doctor,soy estéril.
Y el doctor le dice:
-Usted lo que es es "OBELIX"
Doctor, tengo paperas¡
pues toma 20 duros y ya tienes pa-plátanos
Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
Doctor, doctor creo que necesito gafas....
- Tiene usted razon, creo que las necesita pero no puedo ayudarle, esto es un banco
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Ataque caníbal
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.
Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???
Sale el Doctor despues del parto y le dice al padre:
-Le hemos tenido que poner oxigeno a su hijo
Y contesta el padre:
-Yo que quería haberle puesto Antonio...
Uno de paletos:
Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !
Ayer fallecieron 4 de lepe;
dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.
...una llamada telefónica
javi
13 dic 2005 - 09:32 PM
Mientras hablaba con él, oia Ana mentalmente el mismo chiste.
VIRGINIDAD
-Mamá... ¡Me he acostado con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limón verde y chúpalo.
-¿Y eso?, ¿para qué? me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
EL LORO
Una mujer, cansada de estar siempre sola en casa mientras su marido trabaja hasta tarde, decide comprar un animal para que le haga compañía. Al final, en la tienda se decide por un loro pensando que podría divertirse escuchando hablar al loro y además requiere menos cuidado que, por ejemplo, un perro o un gato.
Cuando se decide por uno de los loros expuestos en la tienda, el dueño del local le advierte que antes el animal vivía en un puti club y estaba acostumbrado a decir todo tipo de tacos y groserías. La mujer se lo piensa por unos instantes, pero al final decide llevárselo pensando que, a pesar de las palabrotas, podría divertirse con él. Al llegar a su casa, la mujer instala la jaula del loro en el comedor y el animal examina con detenimiento su nuevo hogar, mira a su nueva propietaria de arriba abajo y le dice:
- Nueva casa, mueva madame.
La mujer se ríe y se va a hacer la cena. Al rato, llegan las hijas del colegio y el loro al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame y nuevas putas.
Aunque al principio les sorprende, luego les hace mucha gracia y se ríen pensando que es un inocente lorito.
Al rato llega el marido y cuando el loro lo ve le dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero las mismas caras de siempre, ¿cómo va eso Pepe?
SITUACIÓN EMBARAZOSA
Un hombre se está tomando una copa en un bar cuando una escultural mujer se sienta a su lado. El hombre esta pensando como ligársela y para empezar le pregunta si quiere que le invite a algo.
De repente, la mujer se gira y grita:
-¿CÓMO, QUE QUIERÉS FOLLARME? ¡NO JODAS!
Todo el mundo del bar deja de hablar y mira a los dos, el hombre enrojece de vergüenza y no sabe donde meterse, hace lo posible por disimular. Al rato, se le acerca la mujer y le dice:
- Disculpe por el incidente, pero verá, soy psicóloga y estoy haciendo un estudio sobre como reacciona la gente ante situaciones embarazosas.
- Pues aprovecha esto...- dice el hombre y grita- ¿CÓMO? DOSCIENTOS EUROS POR UNA MAMADA?
¿CUÁL ES EL PRECIO?
Un hombre se acerca a una mujer en un bar.
- Perdona, ¿aceptarías hacer el amor conmigo por un millón de euros?
La mujer se lo piensa un instante y le dice que sí.
- ¿Y por 12 euros?- le vuelve a preguntar.
- ¡¿Pero, quién te crees que soy?! ¿¡Una puta!?
- Lo que eres ya ha quedado claro con la primera pregunta, ahora solo es cuestión de decidir el precio.
CIRCUNCISIÓN
Dos niños de cinco años están en el lavabo haciendo pis.
- ¡Tu cosita no tiene piel encima!- dice uno al ver el aparato de su amigo.
- Me han hecho la circuncisión.- le contesta el niño
- ¿Y eso que es?
- Es que te corten la piel del final del pito
- ¿Y cuándo te lo cortaron?
- Mi madre me dijo que a los dos años
- ¿Y te dolió mucho?
- ¡Imagínate, no pude caminar en un año!.
LAS SOSPECHAS DE EVA
Durante unas noches, Adán ha regresado tarde a casa y Eva esta celosa.
- Me estas engañando con otras- le dice Eva.
- No seas tonta – le contesta- ¡Eres la única mujer de toda la tierra!.
Y siguen discutiendo hasta que, al cabo de unas horas, en mitad de la noche, Adán se despierta y se encuentra con Eva tocándole el costado.
- ¿Qué haces?
- ¡Contándote las costillas!
TENEMOS UN PROBLEMA
Un hombre llega a casa y le dice a su mujer:
- ¡Cariño, tengo un problema!
- No te preocupes, amor mío.- le contesta con voz tranquilizadora su mujer-
Nunca digas "tengo un problema", di "Tenemos un problema".
- Muy bien, entonces...¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
UNA CASA PECULIAR
A un joven se le estropea el coche en mitad del campo en una noche fría y
lluviosa. A lo lejos ve la luz de una casa y decide acercarse a pedir ayuda.
Al llamar a la puerta, le sale a recibir un hombre desnudo. El joven le
explica su problema y el hombre que le ha recibido le dice que puede llamar,
y quedarse esa noche ahí, siempre que no le importara que acatara las normas
de la casa ya que son nudistas y todo el mundo en la casa tiene que ir
desnudo.
Sin ningun problema, el joven acepta, se desnuda y va a calentarse a la
chimenea. Al rato, cuando estan todos sentados para cenar ve como por la
escalera bajo una monumental mujer. Al verla no puede contenerse y tiene una
erección golpeando la mesa con su polla.
De inmediato el dueño de casa ordena:
-¡Bea, baja ese palo!
La mujer se lo lleva al dormitorio y le hace el amor hasta dejarlo extenuado
y sin fuerzas. El resto de la velada transcurre sin incidentes.
Al regresar a casa le cuenta a un amigo todo lo que ha pasado y este decide
probarlo. Va a la casa, dice que se le ha estropeado el coche, le invitan y
se repite la situación, la misma mujer baja por las escaleras.
El amigo se pone malo pero su polla no golpea la mesa, por lo que se
concentra y hace fuerza para tener una erección que golpee la mesa, del
esfuerzo se tira un enorme pedo. El dueño de la casa al instante ordena:
- ¡José, tapa ese agujero!
BOCADILLOS Y PAJAS
Un hombre entra en un bar y en la barra ve un cartel que pone:
Bocadillo de Queso: 1, 50 €
Bocadillo de Jamón: 2, 50 €
Paja: 10 €
Mira el dinero que le queda en la cartera y se acerca a una guapísima camarera que esta sirviendo unas bebidas.
-Sí? ¿Desea algo?- le pregunta la camarera
- Sí,¿eres tú la que hace las pajas?
- Si- susurra insinuante la camarera- soy yo.
- Pues lávate las manos y tráeme un bocadillo de queso.
FLORES
Un marido vuelve a casa con un ramo de flores.
- ¿Eso supone que tendré que estar abierta de piernas durante los siguientes tres días?
- ¿Por qué? ¿No tenemos ningún jarrón?
EL TATUAJE
Una mujer llamada Beatriz le dice a su marido en su luna de miel que le haría muy feliz si se tatuase su nombre.
- Si realmente me quieres- le dice- te tatuarás en tu “colita” mi nombre.
El marido acepta y va a un salón de tatuaje. El tatuador le dice que necesita que este en erección para poderle hacer el tatuaje. Tras una hora de dolor, el tatuador acaba su trabajo.
De vuelta a casa, se detiene en un bar a tomarse una copa, le vienen ganas de ir a orinar y cuando esta en ello contempla su nuevo tatuaje, al no estar empalmado descubre que solo se ven las letras B y Z.
Mientras tanto, un negro enorme entra en el servicio y se pone a mear en el urinario de al lado, el marido no puede evitar mirar el pene del negro y descubre con curiosidad que también tiene una B y una Z tatuada.
- Perdone la indiscreción, pero no he podido evitar ver su tatuaje, yo tengo uno igual... ¿Tiene usted también una mujer llamada Beatriz?
El negro comienza a descojonarse de risa:
- No, en mi tatuaje pone: “Buen cantante y guitarra solista, se ofrece para tocar en bandas de Blues y Jazz”
LA FABRICA DE LÁTEX
Un representante visita una empresa que fabrican varios productos con látex. En la primera parada, le enseñan la maquina que hace las tetinas para los biberones. La máquina hace un ruidoso “Hisshhhhhhh-pop”.
- El Hishhhhh lo hace el caucho al inyectarse en el molde- le explica el guía- el “pop” lo hace la aguja cuando hace el agujero en el extremo del chupete.
La siguiente parada es la parte donde hacen los preservativos. El ruido que hace la máquina aquí es “Hishhhh. Hishhhhh. Hishhhhh. Hishhhhh- Pop”, el representante se queda extrañado y le pregunta al guía.
- Imagino lo que hace la maquina cuando suena el Hishhhh, pero ¿y ese pop que suena de vez en cuando?
- Ah, pues hace lo mismo que en la maquina de las tetinas. El “pop” suena cuando la aguja hace un agujero en uno de cada 4 preservativos.
- Pero...¡eso es una putada!
- Efectivamente, pero es cojonudo para el negocio de las tetinas.
PRIMERA CONFESIÓN...PRIMERA MAMADA
Un cura tras salir del seminario, realiza su primera confesión a una jovencita.
- Padre, confieso haberle hecho una mamada a mi novio.
El cura, no sabe que penitencia ponerle y le pregunta al cura del confesionario de al lado.
- Oye ¿Qué le doy a esta chica por una mamada?
- ¡Uff! Yo creo que con 30 euros ya esta bien.
¿OFERTA O REMEDIO?
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una viejecita.
-Señora, tengo una erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Pues tengo esta farmacia y una casita en la playa.
OBSESIÓN
Un hombre ve una mujer guapísima con unos pechos perfectos bajar del autobús. Corre hacia ella y le pregunta:
- ¿Por cien euros me dejaría morderle los pechos?
- ¿Tú te has vuelto loco?- responde ella alejándose del hombre.
Él le sigue insistiendo en la petición:
- ¿Y por cien euros? ¿Me dejaría morderle los pechos?
- ¡Escuche!– dice ella enfadada– ¡Yo no soy ese tipo de mujer!
El hombre desesperado lanza su última tentativa:
- ¿Y por diez mil euros? ¿Por esa cantidad me dejaría morderle los pechos?
La mujer se lo piensa un poco y le dice:
- Está bien, pero vamos a ese portal.
Una vez en el portal, ella se quita la blusa y le muestra sus pechos perfectos. El hombre cuando los ve, se lanza ansioso y comienza a besarlos, acariciarlos, recuesta su cabeza sobre ellos, los lame, los vuelve a besar, pero no los muerde. La mujer extrañada le pregunta:
- ¿No quería mordérmelos?
- ¡Noooo, eso me saldría por un ojo de la cara.
¿CAZANDO?
Un cazador, emocionado con su nuevo y flamante rifle, se va a cazar osos. Tras un buen rato se encuentra con un pequeño oso marrón y le dispara. Tras hacerlo, alguien le da unos golpecitos en el hombro, al girarse, se encuentra con un enorme oso negro mirándolo con cara de pocos amigos.
El oso le dice:
-Tienes dos opciones, a) te golpeo hasta la muerte, o b) solucionamos esto con sexo.
El cazador decide agacharse y dejar que el oso le sodomice. Tras un par de semanas sin poder sentarse y con la espalda dolorida, el cazador vuelve a ir de caza para matar al oso negro. Finalmente lo encuentra y le dispara.
Siente otro golpe en su hombro, en esta ocasión se trata de un enorme oso grisáceo, mucho más grande que el negro. El oso le dice:
- Tienes dos opciones, a) te golpeo hasta la muerte, o b) solucionamos esto con sexo.
Una vez más el cazador prefiere perder su dignidad que su vida. Tras muchos meses de recuperación, ultrajado, el cazador vuelve con una sola meta: ¡Venganza!
Después de unos días consigue encontrar al oso grisáceo y le dispara. Pero, una vez más, nota un golpecito en el hombro. En esta ocasión se encuentra delante a un todavía más gigantesco oso polar mirándolo fijo y diciéndole:
- Confiesa...tu no vienes a cazar.
PRIMER DÍA EN EL TRABAJO
Un chico en su primer día de trabajo en una droguería, recibe consejos de un compañero veterano....
- Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo,
tenemos en promoción el Cristalsol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes.
Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas....
- Buenos días señora, ¿qué desea?
- Un bote de Pronto..
- ¡Buena elección señora!, ¡con el bote de Pronto sus muebles relucirán espectacularmente!. Pero sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, por eso me he permitido traerle también el Cristalsol, que además es el producto de oferta de esta semana.. .
Y la señora se va contenta con ambos productos.
- ¿Lo ves? Mira, ahora lo intentaré de nuevo.
- Buenos días señora, ¿qué desea?
- Una botella de don Limpio.
- ¡Sabia elección!, le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!. Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta.
Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.
- ¿Lo vas captando?
- Sí, creo que sí...
- Bien. Ahora vas a intentarlo tú.
Entra una nueva clienta, y........
-Buenos días señora!, ¿qué desea?
- Una caja de Tampax
-¡ Vaya! .....bufff.....
El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona ...
- Aquí tiene señora, su caja de †ampax!. ¡Buena elección !, este producto le será de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristalsol, ¡¡¡¡ya que, como va a estar unos días sin follar, por lo menos se entretenga limpiando los cristales !!!!!
TEMPERATURA GENITAL
Tres mujeres hablan sobre sus maridos.
- ¿No os ha pasado nunca que, haciendo el amor, le tocas los huevos y están fríos? –comenta una.
- Sí, eso siempre me molesta mucho– dice una.
- Pues yo nunca me he fijado, esta noche lo probaré– dice la tercera.
Al día siguiente llega la mujer con un ojo morado y sin unos cuantos dientes.
- ¿Qué te ha pasado?– le preguntan sorprendidas y preocupadas las amigas.
- Pues nada– dice ella– que ayer estaba haciendo el amor con mi marido y me acordé de lo que hablamos, le toque los huevos y no estaban fríos, así que le dije a mi marido:" Pues tus huevos no están fríos como los de Luis y Alejandro".
ENCUESTA
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted que opina de la posición Servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pues ésa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen
MARCAS
Una chica va al médico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el médico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, ¿y esta "H" de qué es ?
- Pues verá, es que mi novio estudia en Harvard, y está tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos días, otra chica va a ver a este médico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale.
Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M", el médico le dice, sonriendo :
- Déjeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... ¿Por qué lo dice?
DOCTOR, DOCTOR
Va un tipo al médico y le dice:
- Doctor, mire, tengo un problema. Al primero llego, el segundo ya me cuesta un poco, pero en el tercero lo tengo que dejar.
- ¡Coño! ¿Cuántos años tiene?
- Ochenta y cinco.
- Hombre, y qué es lo que quería a su edad - contesta el médico.
- Pues llegar al quinto, que es donde vivo.
RIPIOS Y PAREADOS
- Mirad, esto es un ejemplo de pareado: "Fui a la playa a buscar pececitos y me mojé los piececitos". ¿Lo habéis entendido?
- Sí, señorita - responden los alumnos.
- A ver, Jaimito, di un pareado:
- Fui a la playa a buscar mejillones y me mojé las rodillitas.
- ¡ Pero, Jaimito! Esto no es ningún pareado.
- Espere, espere a que suba la marea.
PARA PRESUMIR
Un hombre tiene un accidente y cuando recobra el sentido en el hospital, el médico le dice:
- Mire, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál prefiere primero?
- Lo resistiré, dígame primero la mala noticia.
- Ha perdido usted las dos piernas.
- ¡Noooo! ¿Y la buena?
- Pues que ahora puede presumir de tener una polla que le llega hasta el suelo.
MILAGRO
Va una dama al ginecólogo para que la examine porque últimamente no se encontraba muy bien. Al cabo de un rato le dice el doctor:
- Felicidades, será usted madre.
- ¿Cómo pude ser? - responde la mujer enfadada - A mí jamás me ha tocado un hombre.
En esto que el ginecólogo, saca unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
- ¿Qué hace mirando por la ventana? - pregunta la mujer.
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, apareció una estrella en el cielo y vinieron tres reyes magos. Esta vez no me lo quiero perder.
POR EL OLOR
Van un chico y una chica campesinos por el campo y la chica le pregunta al chico:
- Oye, Pepe... ¿cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Pepe, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Pepe, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Pepe, ¿tú eres maricón o estás resfriado?
EL SÚPER
Va una chica al supermercado y compra lo siguiente:
- 1 barra de pan
- 1 botella de leche
- 1 tarrina de mantequilla
- 1 yogurt
Al final, se acerca a pagar a la caja y el dependiente le dice:
- ¿Soltera?
- ¡Cómo lo sabe! - dice sorprendida la chica.
- ¡Por lo fea que eres, hija de puta!
LA BODA
En el ayuntamiento de cierta localidad se celebra la primera boda entre una pareja homosexual. El encargado de oficiar la ceremonia, dice:
- Señor López, acepta usted a García como pareja.
- Sí, quiero- responde.
- Señor García, acepta usted a López como pareja.
- Sí, quiero- responde el otro.
- Bien, entonces os podéis ir a tomar por culo.
*CAMBIO DE NOMBRE
Llega un señor al Registro Civil y se dirige al funcionario de turno y le dice:
- Buenos díasé
- Buenos días, ¿en qué le puedo servir? - contesta el funcionario.
- Mire, yo quisiera cambiar mi apellido.
- ¿Y cuál es su apellido?
- Mi apellido es Merchocho.
- ¿Y qué problema hay?
- Bueno, el problema no es mío, es de mis hijas. Verá una se llama Rosa y la otra Debora. Rosa Merchocho y Debora Merchocho.
EXCURSIÓN EN LA SELVA
Estaba un día el presidente de Cuba, Fidel Castro, visitando la selva cuando se encuentra con Tarzán. Tarzán, que es muy educado, se descuelga de una liana y se acerca con intención de saludarle y le dice:
- Hola, yo Tarzán.
- Hola, yo Castro.
Y Tarzán sale corriendo y gritando:
- ¡NOOOOOOOOO...!
*EL MÉTODO AUSTRALIANO
Llega el marido a casa la mar de contento y le dice a su mujer:
- Cariño, hoy haremos el amor a la manera australiana.
- ¿Y eso?
- Pues mientras yo me follo a la canguro, tú te vas dando saltos a casa de tu madre
*LA MUJER DEL CAMIONERO... ¿FRANCÉS?
Llega un camionero a su casa después de estar semanas de ruta, se tumba en la cama y le dice a su mujer:
- María, estoy muy cansado y no tengo ganas de nada. Hazme el francés.
Y la mujer baja corriendo a la calle y le prende fuego al camión.
*SORPRESA INESPERADA
Un joven va a una farmacia y pregunta:
- Hola, ¿tienen preservativos?
- Si, mire, los tenemos en cajas de 3, de 6 o de 12 unidades.
- Bueno, verá esta noche he quedado en casa de mi novia, y es
una chica muy cachonda. Además, están también sus hermanas a
las que también les haría un favor y no sé si también me lo
puedo montar con la madre. ¿Sabe qué?, déme la caja de 12.
Por la noche el chico está en casa de la chica, sentado en la
mesa y sin decir nada. La chica le dice:
- No sabía que fueras tan tímido y callado.
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
*¡ESTO ES INCREÍBLE!
Llega un tipo a un bar, se encuentra un mono sentado en la barra y sorprendido, le pregunta al camarero:
- Oiga, ¿y este mono?
El camarero, sin decir nada, saca un bate de béisbol y le da una hostia en la cabeza al mono que lo tumba en el suelo.
- Pero... ¿qué hace? ¿está usted loco? - le dice el tipo al camarero.
- No, hombre, tranquilo, espérese y verá.
En esto que el mono se levanta del suelo, sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- ¡Coño! ¡Esto es increíble! - dice en tipo.
- ¿Le gustaría probar? - le contesta el camarero.
- Bueno, pero no me pegue muy fuerte con el bate.
*AMISTAD
Dos amigos que se encuentran y uno le dice a otro:
- Oye, Paco, ¿por qué no vienes a casa que tengo una botella de vino y nos la mamamos?
- Vale tío, y luego nos bebemos el vino.
*TRILLIZOS
En la clínica han nacido trillizos. Cuando están en sus camitas, el trillizo que está en el centro pregunta al de su izquierda:
- Oye, tú, qué eres... ¿niño o niña?
- Pues no lo sé, pero como llevo los patucos de color rosa, creo que soy niña.
Otra vez, el trillizo del centro, pregunta esta vez al de su derecha.
- Oye, tú, qué eres... ¿niño o niña?
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos de color azul. ¿Y tú?.
- Pues no lo sé - contesta el bebe del centro - porque tengo la polla tan grande que no me puedo ver los patucos.
COSAS DE GALLOS
Una vez, en un gallinero, el granjero decidió cambiar el viejo gallo por uno más joven. Cuando llegó el nuevo gallo, todas las gallinas empezaron a arreglarse y empezaron a rondar al joven gallo. El gallo viejo, viendo que se iba quedando arrinconado le dijo al joven:
- Hola compañero, me imagino que tendrás la intención de ser el amo del gallinero, ¿no?
- Evidentemente, viejo, ¿algún problema?
- Mira, yo ya no estoy en edad para pelear, pero tengo mi dignidad y quisiera tener una salida airosa.
- ¿Y qué propones?
- Mira, podríamos hacer una carrera dando tres vueltas al gallinero.
- Bueno, no es problema.
- De acuerdo, pero debes darme una vuelta de ventaja, ya que con mi reúma no puedo correr mucho.
- Sin ningún problema.
Y empiezan a correr los dos gallos, a la segunda vuelta el gallo joven ya está a punto de alcanzar al viejo, cuando de repente se oye un estampido y, entre sangre y plumas, cae reventado el gallo joven mientras se oye decir al granjero, escopeta en mano:
- ¡Joder! Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana, ya estaba persiguiendo al viejo gallo para darle por culo.
GRAN CASCADA
Un indio le pregunta a otro:
- ¿Dónde estar Gran Jefe?.
- Gran Jefe estar en gran cascada.
- ¿Y dónde estar gran cascada?
- No saber, Gran Jefe cascársela cada día en un sitio distinto.
*YA VIENEN LOS REYES
Dos niños se encuentran y empiezan a comentar qué van a pedir a los reyes.
- Yo me pido un scalextric y una pelota. ¿Y tú, qué has pedido?
- Yo he pedido un tampax.
- ¿Un tampax? ¿Qué es eso?
- No lo sé, pero por la tele dicen que con el puedes correr, puedes nadar, puedes esquiar...
*DIFERENCIAS
- Papá, ¿qué diferencia hay entre "realmente" y "supuestamente"?
- Mira, hijo, ve y pregúntale a tu madre si por un millón de pesetas se follaría al vecino.
Al cabo de un rato, vuelve el hijo y le dice al padre:
- Papá, mamá me ha dicho que por un millón sí se lo follaría.
- Muy bien, hijo, ahora haz la misma pregunta a tu hermana.
Otro rato después, vuelve el hijo y le contesta al padre:
- Oye papá, que mi hermana ha dicho también que sí.
- Pues verás hijo... "supuestamente" tendríamos dos millones de pesetas, pero "realmente" tenemos dos putas en casa.
HACIENDA SOMOS TODOS
Un empresario recibe una citación para una inspección de hacienda. El hombre acojonado llama a su gestor:
- Oye, que voy a tener una inspección de hacienda, ¿qué hago?.
- Ponte unos harapos, que se piensen que eres pobre - le dice el gestor.
Luego, para asegurarse, llama también a su abogado:
- Oye, tendré una inspección de hacienda, ¿qué hago?.
- Vístete como un señor, ponte el mejor traje, que no se piensen que estás acojonado.
El pobre hombre, confundido por los consejos recibidos, decide ir a ver a un cura.
- Padre, mire, tendré una inspección de hacienda y no sé cómo tengo que presentarme, mi gestor me dice una cosa, mi abogado otra, ¿qué hago?.
- Mira hijo, te contaré un historia: "Una mujer, a punto de casarse, preguntó a su madre como debía vestir la noche de su boda, la madre le dijo que se pusiera una bata larga y gruesa, que le llegara hasta el cuello. Cuando preguntó a una amiga, ésta le dijo al revés, que se pusiera una camisón transparente y muy escotado..."
- Pero padre... ¿qué coño tiene que ver esto con mi problema?
- Muy fácil, hijo mío, que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
*ACORRALADA
Una mujer de muy buen ver, va una noche por una calle oscura cuando de repente oye unos pasos que la están siguiendo. Mira hacia atrás y ve a tres tontos babeando detrás de ella:
- ¡Gñe, gñññ, gñeee!
La mujer acelera el paso y ve como los tres tontos la siguen todavía más deprisa.
La mujer empieza a correr y los tontos detrás.
Finalmente, la mujer se mete en un callejón pero una vez dentro ve que no hay salida.
Los tres tontos se acercan lentamente a la mujer y uno dice:
- Te amo..., te, te, te amo... te, te amo.
La mujer, sonriendo aliviada, piensa:
- Oh, pobrecitos, si no me querían hacer daño, qué románticos, me están diciendo que me quieren.
Y en esto que uno de los tontos dice:
- Te, te, amo..., te, te amo a folla éte, éte y yo.
*LAS APARIENCIAS ENGAÑAN
Entra un tipo enorme a mear en el lavabo de un bar y a su lado se pone a mear un enano que se lo queda mirando y empieza a guiñarle el ojo varias veces.
Al final, el tipo se cabrea y le dice:
- ¡Qué pasa! ¿Encima de enano, maricón?
A lo que el enano responde:
- No, lo que pasa es que me está salpicando, gilipollas.
PERRITO BONITO
Va un hombre en el tren y hay una señora con un perro a su lado. El perro lleva todo el viaje molestándole y dando el coñazo, hasta que al final el hombre le dice a la mujer:
- Oiga, señorita, puedo darle una patada a su perro.
A lo que la mujer le responde:
- ¿Y por qué no se la da usted en los cojones?
- No se preocupe, señorita, en los cojones se la iba a dar.
*NAUFRAGIO
El barco acaba de chocar con un iceberg y un marinero entra gritando:
- ¡Capitán, capitán, el barco se hunde!
Y el capitán sale corriendo del camarote, se sube a un bote salvavidas y se va remando.
- ¡Capitán, capitán, que todavía hay mujeres en el barco! - grita el marinero.
Y el capitán contesta:
- Sí, hombre, como para follar estoy yo ahora.
*INVITACIÓN A COMER
El jefe se acerca a la nueva secretaria y le dice:
- Mónica, ¿sabe usted la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
- No - responde la secretaria.
- Fantástico, ¿vamos a almorzar?.
BESOS APASIONADOS
Está una pareja de novios besándose apasionadamente en el cine, cuando ella le dice:
- Amor mío, ¡me pasaste el chicle!
- No cariño, es que tengo catarro.
*VIDA DE CASADO
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen putas ...
YA ERES MAYORCITO
En el confesionario:
- Padre, me acuso de tocarme la pichulina.
- ¿Pero tú cuántos años tienes, hijo?
- Tengo 25, padre.
- Pues con 25 años ya podías tocarte la polla.
*BIENVENIDO
Entra un hombre en una farmacia y dice:
- ¿Hay ampollas?
Y responde el dependiente:
- Welcome Mister Pollas.
*COMO TODO EL MUNDO
Va un hombre muy preocupado al médico y dice:
- Doctor, doctor, cuando hago el amor con mi mujer me pasa algo muy raro.
- A ver, cuénteme.
- Mire, yo se la meto y al cabo de un rato, me sale del capullo un líquido blanco, viscoso, pegajoso, denso y pongo perdidas las cortinas, las sábanas...
- !Ostia!, pues qué quiere echar.
- ¡Pues polvos, como todo el mundo!
*COMO UN TORO
Una mujer va al médico porqué tiene un marido muy esmirriado.
- Mire doctor, me gustaría que mi marido fuera como un toro.
- Pues desnúdese, túmbese en la camilla y empezaremos por ponerle los cuernos.
*LA LEY DEL DESEO
El niñito de cinco años, pasando por la habitación de su hermana de dieciocho, la ve delante del espejo, desnuda, acariciándose apasionadamente y murmurando:
- ¡Mmmmh! ¡Ohhh! ¡Un hombre, cómo deseo un hombre! ¡Ah! ¡Mmmmh! ¡Lo deseo tanto! ¡Ohhh, sí, un hombre!
Por la tarde, cuando está en el jardín el chico se encuentra a su hermana con el novio cuando estaban acariciándose, besándose y sobándose. Viendo esto, el niño sale corriendo hacia su dormitorio, se desnuda completamente, se para frente al espejo y comienza a acariciarse el cuerpo diciendo:
- ¡Una bisicleta! ¡Ohhh, zí, una bisicleta! ¡Mmmhhh, cómo dezeo una bisicleta!
*LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON...
Tres amigos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una
cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan
dormir juntos. Al día siguiente:
- Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
- Anda, ¿tu también? - responde otro de los amigos.
- ¡Joder! Como sois, ¿no podéis tener un sueño normal y corriente, en vez de esas perversiones?. Vamos, algo normal e inocente, como hice yo que soñé que estaba esquiando.
*TENTACIONES
En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobarle descaradamente los pechos a una chica. Sorprendida por el descaro, la chica le grita:
- ¡Oiga, ¿no podría meter la mano en otro sitio?
- ¡No me tientes, no me tientes...!
*A OSCURAS
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy! Yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os abogados, a todos...
*ESOS NIÑOS...
Una niña muy alarmada va gritando a su madre:
- ¡Mama, mama, me sale sangre del coño!
- Eso será la regla...
- No mama, yo solo me meto bolis.
LA MÁQUINA FANTÁSTICA
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta que qué tal está y éste le responde que va al médico a que le vea el brazo, que le duele desde hace unos días. El amigo le dice que no hace falta que vaya a un doctor, que en la farmacia del barrio hay una máquina en la que pones una muestra de orina y por 500 ptas. te dice el mal que tienes.
Así que el hombre va a la farmacia, pone la muestra de orina y echa las 500 ptas. La máquina empieza a funcionar y al rato sale un papel que dice:
- Usted tiene hombro de tenista. Debe darse unas friegas con agua y sal. No haga esfuerzos y en pocos días mejorará.
El tío se queda alucinado. Pero piensa que hay truco y decide poner a prueba a la máquina. Se va a casa con un bote de muestra de orina, lo llena con un poco de caca de su perro, un poco de agua del grifo, una poco de pipí de su hija pequeña y un poco de semen. Lo mezcla todo y lo lleva a la farmacia.
Una vez allí pone la muestra en la máquina y echa las 500 pelas. Al rato sale un papel que dice así:
- Su perro tiene parásitos. Debe llevarlo al veterinario.
- Su agua está contaminada. Compre un purificador.
- Su hija es drogadicta. Llévela a un centro de desintoxicación. Además no es hija suya. Búsquese un abogado.
- Y deje de hacerse pajas... O el brazo no se le curará nunca."
*LOS TRES AMIGOS
Tres amigos van a un puticlub, pero solo hay dos putas disponibles, así que a uno de ellos le toca ir a un cuarto donde hay una muñeca hinchable.
Cada uno se va a su cuarto y después de una hora, salen y uno comenta:
- ¡La mía estaba buenísima! ¿Y las vuestras?
- La mía era gordita pero complaciente me hizo de todo.
Y al final el último dice:
- Puez la mía tenia un buen cuerpo, pero no ze que le pazo, le mordí una teta, ze tiro un peo y zalió volando por la ventana.
MÉTODOS DE REPRODUCCIÓN ASISTIDA
Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... dacha!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
*VACILÓN
Entra un tío muy chulo en un bar, ve a una tía buenísima en la barra, se acerca y le dice:
- Chati, ¿te vienes a echar el polvo de tu vida?
- Mira guapo, para que yo me acueste contigo tienes que tener un Mercedes en la puerta, veinte mil pesetas en el bolsillo y 20 centímetros de polla.
- ¿Ves estas llaves? Pues son del Mercedes descapotable que hay en la puerta. No veinte sino cuarenta mil pesetas como estas llevo en el bolsillo. Pero ni por tí, ni por nadie me corto quince centímetros de polla.
ANIMALADA
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? - le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
CORTITO
- Oye, ¿sabes que ayer hice el amor con una americana?.
- Y ¿qué tal?, ¿disfrutaste?
- No mucho, pase un calor de la hostia.
*INSPECCIÓN
Va un general que está haciendo una inspección en un puesto avanzado en mitad del desierto y encuentra un barracón lleno de mierda de camello.
- A ver sargento, ¿qué es esto?
- Mire, es que como aquí no hay muchas mujeres, los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero... pero... esto es inadmisible. ¿Y usted lo consiente?
- Hombre, hay que mantener alta la moral de los hombres.
- ¿Y funciona? Bueno, probaré... - dice el general.
El general coge una camella, se baja los pantalones y se la folla delante de los soldados.
- Vaya, la verdad es que no es lo mismo que hacerlo con una mujer, pero...
- Ya, pero, es que nosotros los camellos los utilizamos para ir al puticlub más cercano.
*RIMAS Y LEYENDAS
Entra uno en un bar y le dice al camarero:
- Camarero, por favor, un ron.
El camarero, le contesta:
- Mire, aquí todo lo que pida ha de ser con rima.
Bueno - responde el señor - Deme un ron cañero para que venga un negro y le de pol culo al camarero.
En esto que el camarero se mosquea y le contesta:
- ¿Y por que no pide un aguardiente y que venga el negro a dar por culo al cliente?.
Y en esto salta un marica que esta en el bar:
- Oigh! Porqué no piden unos cafés y que venga el negro a darnos por culo a los tres.
*Y LLEGÓ EL CARNAVAL
Va un niño a una tienda de disfraces y le pide al dependiente una hoja de parra, para que su papa pueda disfrazarse de Adán durante el carnaval. El dependiente le da una y al cabo de un rato vuelve el niño:
- Oiga, ¿no tendría otra más grande?. Es que esta no le tapa del todo.
El dependiente le da una hoja más grande y más tarde, vuelve otra vez el niño.
- Perdón, pero todavía no es lo bastante grande.
Le da el dependiente otra hoja todavía mucho más grande. Pasan diez minutos y vuelve a entrar el niño. Al verlo otra vez, exclama el dependiente:
- ¡Todavía no es suficiente!.
El dependiente cabreado, coge una escalera, sale a la calle se sube a una palmera corta una hoja y se la da al niño. Media hora después el niño vuelve y ahora sí, el dependiente ya ha agotado toda la paciencia y cabreado le dice:
- Mira niño, vas y le dices a tu padre que se ponga la polla en la boca, los huevos a la espalda y que se disfrace de buzo, coño!!!
PARA TENER NIÑOS
Una pareja de novios que no sabe hacer el amor y van al médico para que les explique cómo tener hijos...
- Doctor, ¿Qué hemos de hacer para tener un niño?.
- Verán... ustedes lo que deben hacer es juntar sus partes más sensibles y lo demás lo hace la naturaleza...
La pareja, confusa llega a casa y se preguntan:
- Oye María, ¿Cuál es tu parte más sensible?
- La mía el culo, ¿y la tuya?
- La mía la oreja.
Después de esto, el marido le puso la oreja en el culo la mujer, pero esta tenía un problema de ventosidades y de repente ¡PROOOT!, María se tira un pedo, a lo que el marido exclama: ¡María, María, que ya viene el niño!, ¡Y viene en moto!
*UNO DE GENIOS
Un tipo va caminando por la calle, entra en un callejón oscuro y solitario y de pronto, de la nada:
-¡Kabuuummm!
Aparece un genio, como los de los cuentos.
-¡Holaaa! Soy el genio del callejón, te concederé un deseo, ¿qué es lo que quieres?
El hombre reacciona rapidamente y le dice:
-¡1000 millones de pesetas!
-Está bien te lo concedo, pero como sabes, en esta vida todo tiene un precio...
-¿Y cual es?
-Quiero que me dejes darte por el el culo...
¿¿¿Queeeé??? ¿Cómo me pides eso?
-¿Quieres o no el millón de dólares?
-¡Si! -contesta el hombre con cara de sacrificio.
-Pues a darle...
Y se ponen a la faena.
-Muévete... muévete... así... ¡mmm! que rico -dice el genio-.
De pronto el genio empieza a interrogar al hombre.
-¿Oye, como te llamas?
-José. ¡AHH!
-¿Y a qué te dedicas?
-¡Auch! ¡Soy abogaaado!
-¿Y cuántos años tienes?
-¡Auuuch!, 40
-José... Abogado... 40 años... ¿y todavía crees en los genios?
*EN EL INFIERNO
Un joven va al infierno donde se encuentra con el diablo que le explica que las penitencias cambian cada mil años y que debe ser él quien elija su primer castigo. Para facilitar su decisión lo lleva a visitar los calabozos de las penitencias.
En la primera celda le muestra a un muchacho que está siendo azotado, pero al joven no le hace gracia que le den latigazos y pide ver el siguiente cuarto. Allí tienen a un hombre de mediana edad al que están torturando con fuego. El muchacho pide inmediatamente que le enseñen el siguiente calabozo. Encuentran a un anciano encadenado a una pared. Una rubia impresionante le está haciendo un servicio bucogenital impresionante. Feliz por haber encontrado por fin algo que le gusta le dice al diablo:
-Elijo este castigo.
Satanás entra en el calabozo y le dice a la rubia:
-Mujer, ha llegado tu relevo
*LA DEUDA
Una hermosa y joven mujer sale del baño envuelta en la toalla y deja entrar a su marido Cuando él se dispone a ducharse, suena el timbre de la puerta y ella baja a abrir. Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Pepe, que se queda boquiabierto ante la visión de ella tapada solamente con la toalla de baño. Él saca dos billetes de diez mil pesetas y se los ofrece a cambio de que deje caer la toalla hasta la cintura. Ella se lo piensa unos segundos, deja caer la toalla y coge el dinero.
Pepe babea ante lo que ve, saca rápidamente otras veinte mil pesetas y se las ofrece a cambio de que deje caer completamente la toalla. Ella animada acepta el ofrecimiento y se desnuda completamente. Pepe la contempla un momento, le da el dinero, las gracias y se va.
Cuando la mujer sube de nuevo su marido está saliendo de la ducha y le pregunta:
-Quién llamaba a la puerta.
-Era Pepe.
-¡¡¡Estupendo!!! ¿Me ha traído las cuarenta mil pesetas que me debía?.
*LA QUÍMICA NO ES BUENA
Un señor va al médico y le dice :
-Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada.
El doctor saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
-Ponga una de estas pastillas en su café antes de acostarse y verá cómo reacciona.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su esposa y piensa:
“Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos” . Duda por un momento y decide ponerla otra más.
Antes de acostarse, el marido vuelve a dudar: “Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me tomo yo también tres pastillas.”
A media noche, la mujer se despierta jadeando y reclama a su marido:
-¡¡¡¡Quiero un hombre!!!!
El marido gimiendo de la misma manera, le dice a su esposa:
-¡¡¡¡¡Yo también!!!!
COSAS DEL OPUS
Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el útero y el otro por el ...
*EN EL MÉDICO
El médico, al comprobar las quemaduras que cubrían toda la cara de su paciente, se interesó por las causas de tan desgraciado accidente.
- ¿Cómo se ha quemado así la cara, buena mujer?
- La culpa la tiene mi suegra, que me recomendó que friera las pescadillas con la cola en la boca...
_Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!
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Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.
Esto es Otegui que se presenta ante su Santidad el Papa y le dice: Quisiera confesarme...
Papa: Yo no puedo confesarte, pero puedes ir a esa capilla y confesarte
ante el cristo.
Otegui entra a la capilla y mirando a la cruz dice: Vengo a confesarme.
Cristo: Pues da gracias.
Otegui: Gracias, ¿por qué?
Cristo: porque esté crucificado, que si no bajaba y te daba dos ostias.
Ibarretxe sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:
- "Así haré felices a 5 personas".
Su mujer interviene diciendo :
- "Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas".
A lo que las hijas le dicen entusiasmadas:
- "¡Papá, papá!, mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas".
En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarando a Ibarretxe:
- "¿Y por qué no se tira usted y así hace feliz a toda España?"
Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extrañado pregunto de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?
-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tú no tienes porqué ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y pederasta, entonces, ¿tú qué serías?
- Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.
Un pasajero le toca el hombro un taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita y pierde el control del coche.Tras casi chocar con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos las cristaleras.Durante unos momentos no se oye nada dentro del taxi, hasta que se pone a hablar con el conductor:
-Mire amigo, jamas haga eso otra vez.
¡asi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-no pensé que se asustaría tanto si le tocaba el hombro.
El taxista dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿Y que hacía antes?
_Fuí chofer de coche funerario durante 25 años.
meteté en esta pagina es un juego como los lemmings, pero en color: http://www.juegosjuegos.com/flash_out.php?juego=10150.swf&titulo=...
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero
mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!
¿Soy la primera en felicitarte las Navidadades?
*Coxinillos que creiais que era el Wiwichu.....una fruta?jajajajaja
El tema en la clase era el miedo, el terror de los niños, la profesora
empieza a preguntar:
-Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
-Del Hombre del saco, profesora.
-Pero Pedrito, el Hombre del saco no existe, es una leyenda...no debes
tener miedo...
-Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
-De los Fantasmas, profesora.
-Pero Mariana, los Fantasmas tampoco existen, son una leyenda...no
debes
tener miedo...
-¿Y tú Jaimito? ¿De quién tienes más miedo?
-Del Mala Men, profesora...
El silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo:
-¿Mala Men? Nunca he oído hablar de ese...¿Quién es?
-Yo tampoco sé quien es profesora, pero me temo que sea el ser más
terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado
de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las
noches mi mamá dice al final de las oraciones... No nos dejes caer en
tentación y líbranos del MalaMen.
¿Sabéis cual es la diferencia entre "tener agallas" y "tener huevos"?
"Agallas" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tener agallas de preguntar:
"¿Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja"
"Huevos" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con... oliendo a perfume y champán con marcas de carmín en la camisa, darle a tu mujer una palmada en el culo y decir:
"¡Ahora te toca a ti!"
Está una parejita despidiéndose en el portal cuando de repente llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y el se arregla un poco. El padre le dice al novio:
- Hola hijo ¿Que tal?,sube, anda, y cenas algo que estarás desmayao!
- No muchas gracias, ya me marchaba...
- No hombre no, sube..
Total, finalmente sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirvió un botellín fresquito y unas magnificas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y dándole una sonora bofetada le dice:
ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, HIJO DE LA GRAN PUTA!
No lo pillo
*Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
¿Usted hace el amor a oscuras?
Uy!, yo hago el amor a os curas, a os ecánicos, a os profesionales en xeneral.
*Mamá, mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día,
deberías alegrarte de no ladrar!
*¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
Sí...
Lobo, qué cara más roja tienes!
Sí...
Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
Sí...
Lobo, qué apretados tienes los dientes!
Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
*El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación
donde un paciente se estaba masturbando.
"Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?". El doctor contesta:
"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
"Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"
El doctor respondió:
"El mismo problema, pero este es de una Mutua Privada".
*Entrevista en la calle: ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
*Y tú... ¿cuántos cigarros te fumas entre polvo y polvo?
Cartones, tío,... cartones
*Mamá quien es mi papi?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
Qué es eso?
PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá
Zapatero, en visita oficial a Inglaterra cuando aun era Presidente, fue invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro él le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
"Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta:
su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta:
"Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina.
La Reina cuelga.
"¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
"Claro, claro" - responde Zapatero sorprendido .
"Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda yo haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el gabinete del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba en una autocondecoración:
"Oye Bono, una preguntita fácil".
"Dime".
"Tu! madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Bono contesta enseguida:
"Pues esta claro, ¡soy yo!".
Tranquilizado, Caldera llama a Zapatero y le dice:
"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta:
"¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!"
La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada señora: El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza. La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le preguntó:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dijo:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintonizó una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi chocó otro automovil. Del susto, gritó:
- Mierda!!!
Y entonces se sintonizó la SER.
Zapatero va a un coctel y oye a un corredor de bolsa quejarse de lo mal que va todo, asi que le dice:
- Pero Jaime, hombre, si la economia tiene un aspecto fenomenal, si no fuese porque yo soy el Presidente, me pondria a comprar acciones como loco.
- Pues mire, es que si usted no fuese el Presidente, yo también estaría comprando acciones como un loco.
Tony Blair, Bush y Zapatero hablan con Dios.
Primero va Tony Blair, y le pregunta a Dios que cuanto tiempo le queda en el poder.
- "Cuatro dias", le dice, y entonces Tony Blair se echa a llorar.
Luego Bush le hace la misma pregunta, y Dios le contesta
- "Dos meses", y Bush se echa a llorar.
Finalmente va Zapatero y le pregunta "Dios, cuanto tiempo me queda en el poder?"
- Y Dios se echa a llorar.
Un periodista le pregunta a Rubalcaba:
-Sr. Rubalcaba, como hace Ud. para tener la conciencia limpia?
Rubalcaba responde:
-No la uso nunca.
Como puedes saber si Zapatero está mintiendo?
-Observando si sus labios se mueven.
Va Zapatero a cobrar un cheque al banco (Z: Zapatero, C: Cajero)
Z- Buenos días, vengo a cobrar este cheque.
C- Muy bien señor. ¿Me permite su DNI?
Z- Uyyyyh! Se me ha olvidado en casa. Pero soy Zapatero, el político. Me tiene que conocer.
C- Verá señor. Las normas del banco me prohiben pagarle el cheque si no se identifica correctamente. Podemos hacer una cosa. El otro día estuvo aquí Ronaldo y, como no traía el pasaporte, para identificarse nos hizo unos cuantos pases magistrales con el balón, y le pagamos el cheque. También estuvo Pavarotti, y para identificarse nos ínterpretó un aria maravillosa. ¿Puede usted hacer algo que le identifique perfectamente?
Z- No sé, no sé, sólo se me ocurren gilipolleces!
C- Muy bien, señor Zapatero. ¿Desea que le abone el cheque en billetes grandes o pequeños? .
Una pareja está en el juzgado divorciándose y peleándose por la custodia de la hija de ambos. Al tocarle el turno para declarar, la mujer se para y le dice al juez:
- “Yo tuve a esta niña en mis entrañas nueve meses y la traje al mundo con dolor. La custodia me corresponde a mi”
El juez se dirige al marido y pregunta:
- ¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
- “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca-Cola, ¿de quién es la Coca, de la máquina o suya?”
PALABRAS DE GÉNERO FEMENINO
¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?
1. Bandera
2. Gallina
4. Furgoneta
5. Matemática
La respuesta está más abajo... Pero piensa primero.
Piensa... Se lógico, ¡no te rindas!
Última oportunidad...
Bueno, ahí va la respuesta...
... Bandera
no es femenina porque tiene palo.
... Gallina
no es femenina porque tiene huevos.
... Asociación
no es femenina porque tiene miembros.
...furgoneta
no es femenina porque lleva paquetes.
... Matemática
es la única femenina... Y ¿por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden!!
INSTRUCCIONES PARA UTILIZAR UN CAJERO AUTOMÁTICO DESDE EL COCHE
Instrucciones para utilizar un cajero automático desde el coche. ¿Cuál es la diferencia?...
1. PARA HOMBRES:
- Acercarse con el coche al cajero electrónico.
- Insertar la tarjeta.
- Digitar la clave.
- Digitar la cantidad.
- Coger el dinero, la tarjeta y el recibo.
- Retirarse.
2. PARA MUJERES:
- Acercarse con el coche al cajero electrónico.
- Verificar el maquillaje en el retrovisor.
- Apagar el motor del coche.
- Poner el freno de mano.
- Revolver el bolso buscando la tarjeta.
- Estirarse a través de la ventana para alcanzar el cajero.
- Insertar la tarjeta.
- revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotado la clave.
- Apretar la tecla de cancelar.
- Retirar la tarjeta.
- Revolver el bolso para buscar el móvil.
- Marcar teléfono de la oficina del esposo.
- Esperar a que conteste.
- Seguir esperando.
- Observar el móvil.
- Presionar "send".
- Preguntar la clave.
- Revolver el bolso buscando una pluma.
- Anotar la clave.
- Bajarse del auto.
- Insertar la tarjeta.
- Digitar clave.
- Digitar el importe.
- Coger el dinero.
- Subirse al coche.
- Revisar el maquillaje.
- Meter el dinero en el bolso.
- Encender el coche.
- Arrancar hacia adelante.
- Detenerse.
- Retroceder hasta el cajero electrónico.
- Coger el recibo y la tarjeta.
- Meter la tarjeta y el recibo al bolso.
- Coger el móvil.
- Presionar "end".
- Meter el móvil en el bolso.
- Volver a revisar el maquillaje.
- Arrancar el coche.
- Recorrer 4 metros.
- Quitar el freno de mano.
DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE
Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie me dejara mentir porque...
1. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin chistar...? - El abnegado hombre.
2. ¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo...? - El considerado hombre.
3. ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...? - El estúpido hombre.
4. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando: "Querida, ya llegue" cada vez que llega a la casa...? - El dulce hombre.
5. ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...? - Al sacrificado hombre.
6. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los cubiertos en la mesa y la mujer en rulos...? - El incomprendido hombre.
7. ¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo...? - El desprotegido hombre.
8. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés jamás podrá fingir un orgasmo...? - El sincero hombre.
9. ¿A quién es el que le toca trabajar para pagar el recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar y lavar...?
- Al paganini del hombre.
10. ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da Miedo...? - El valiente hombre.
11. ¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con colorete en la camisa...? - Al incomprendido hombre... (¿Acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso...?)
12. ¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?
- El pobre hombre... bueno, y la suegra.
13. ¿Quién manda en la casa...? - La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
14. ¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar...? - Nosotros, los machos no lloramos.
15. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de la Amistad, San Valentín, Navidad, Cumpleaños, Aniversarios y demás fiestas inventadas por
el hombre para satisfacer a la mujer...? -Adivinen.... sí, ese mismo.
16. ¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de diez minutos...? - El ágil hombre.
17. ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...?
- Sin duda alguna, el casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
18. ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...? - Los cohibidos hombres.
19. ¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado!, ¿En que estas pensando?, ¡Me voy con mi mama!...?
- El resignado hombre.
20. ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, internet y la escritura de la casa...? - El amermelado del hombre (uno figura pero la que manda es otra).
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita.... así que
exijo al igual que mis compañeros:
EL DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE
El asesino de la CIA
Este trabajo no es para cualquiera, y hay muchas pruebas y evaluaciones antes de que alguien pueda incluso ser considerado para el puesto.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.
Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
-"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias"
"Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátele"
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
-"Ud. no puede estar hablando en serio! Yo nunca podría matar a mi propia esposa!"
-"Bien" - dijo un agente- "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
-"Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo"
- Los agentes contestaron - "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora sólo les quedaba la mujer.
La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla.
Tome este arma y mátele".
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente
uno por uno cada tiro disponible en el cargador.
Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto.
Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.
La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
"¡No me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo!
Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!"
El negrito que querÍa ser blanco:
un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena
y pone sus manos en la harina,acto seguido la aplica sobre su cara
para después comentarle a su mamá:
- mira mamá, soy blanco.
su mamá le zumba un bofetón y le dice:
- niño enséñaselo a tu padre.
el niño va a la sala y le dice a su papá:
- mira papá, soy blanco.
el papá le suelta un puñetazo y le dice:
- niño, enséñaselo a tu abuela.
el niño va donde su abuela y le dice:
- mira abuelita, soy blanco.
sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.
su madre le pregunta:
- bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?.
el niño le contesta:
- seguro que si, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos vosotros, ¡malditos negros hijos de puta
Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora
esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. A que
No sabe que paso?
- No sé. - responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a el, concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar....abuelito.
Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la
cerradura de la puerta de la
calle... No sabe qué hacer, se pone
nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo
de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y,de
repente, le dice al amante:
- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo
quédate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la
habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he
llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y
que cojones hace desnudo ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes
tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones...,
resulta que,
con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL -N25CM - XQLO- de Microsoft...
Ven, ven, acércate.. toca, toca; tiene tacto de piel de verdad
y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits,
conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas,
etc., etc.
- Pero amor... ¿ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o
con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que...
me duele la cabeza, y además me ha venido
la regla...
- Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me
preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con
el supuesto "robot", mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer
también me valdrá a mí, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo
orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al
"robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y
robótica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE
ENTRADA
INCORRECTO...ERROR.. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA
INCORRECTO"
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a
tomar por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita
con la misma voz:
- "SISTEMA ACTUALIZADO.. DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
SISTEMA ACTUALIZADO.. POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
Dos amigas se
fueron de fiesta solas,
sin sus maridos.
Cuando regresaban en la madrugada, “dobladas por el alcohol”, les dieron deseos de pasar al baño, pero ...
...lo único que había
cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpio con el tanga y lo tiró.
La segunda tampoco
encontro con que
limpiarse así, que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente
los maridos se llaman y
uno le dice al otro:
"¡Ojo! Parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llego sin el tanga"
Y el otro le contesta:
"Tienes suerte, por lo
menos la tuya llego sin bragas, lo que es la mía llego con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño, no te olvidan".
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